Boerenmoppen-pagina

1
Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt.
Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
"Nog niet", antwoordde hij.
"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.

Dus Klaasje is chagrijnig en gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop.
Hij gaat de varkens voeren en geeft een varken een schop.
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop.

Dan komt hij weer binnen. Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek en waarom geen melk in mijn havermout"? , vraagt Klaasje verontwaardigd.

"Wel, ik zag je een kip schoppen dus krijg je een week geen eieren voor een week. Ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week",zegt zijn moeder streng.

Klaasje baalt nog meer.

Daar komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten.
Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt: "Vertel jij het hem of zal ik?"

2
Een boer is vroeg naar bed gegaan en ligt op zijn vrouw te wachten.
Die komt de slaapkamer binnenlopen met de stier en zegt, kijk liefje, dit is nou 't varken waar ik het mee doe als jij geen zin hebt.
Dat is geen varken, sufferd, zegt de boer minachtend.
Ik had het niet tegen jou, antwoordt z'n vrouw...

3
Een boer loopt met zijn knecht het land op en zakt tot aan zijn enkels in de modder.
De boer zegt tegen zijn knecht: ga mijn laarzen halen !
Bij de boerderij aangekomen komt de knecht de twee knappe boerendochters tegen.
De knecht zegt: "jullie vader zegt dat ik met jullie allebei naar bed mag"
De twee dochters zeggen vol ongeloof : "dat is niet waar"
"Oh nee?" zegt de knechten hij roept naar de boer op het land: "moest ik er nou 1 pakken of 2 ? "
Waarop de boer terugroept:" allebei natuurlijk ! "

4
Tijdens de jacht op het platteland richt een goed geklede man uit Stockholm zijn geweer en schiet een eend neer. Deze landt echter op een akker en de boer claimt de prooi. Omdat beiden de eend willen hebben, oppert de boer om het geschil op ouderwetse wijze op te lossen.”Ik trap jou zo hard als ik kan in je kruis en daarna is het jouw beurt”, legt hij uit. “Wie het minste piept, krijgt de vogel.” De yup gaat akkoord. Dus de boer neemt een aanloop en trapt keihard in de edele delen van de man die vervolgens op de grond neerstort. Na twintig minuten, als het de man lukt om op te staan, hijgt hij: “Mijn beurt.” “Nee,” zegt de boer terwijl hij wegloopt. “Je mag de eend houden.”

5
Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie.
"Alcoholcontrole, papieren !" snauwde de agent.

Ik gaf hem mijn papieren ...

"Heeft u gedronken ?" vroeg hij.
Ik zei: " ik heb geen druppel alcohol gedronken agent."

"Ok, een kleine test: Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegemoet, wat is dat dan ? "

Ik (fier) : "Een auto."

Agent : "Tuurlijk, maar welke merk ? Een Mercedes, een Audi of een ?"
Ik : "Weet ik veel !"
Agent : "Dus toch gedronken ?"
Ik : "Ik garandeer u dat dat niet zo is !"

Agent : "Ok, nog een test : Stel , u rijdt in het donker op straat
en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat ?"
Ik (weer fier): "Een motor !"
Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk ? Een Honda, een Kawasaki of
een Harley ?"
Ik: "Weet ik veel !"
Agent: "Dus toch gedronken ?"

Ik werd langzamerhand kwaad , dus ik vroeg:
"Zo, meneer de agent. Ook een vraagje: Er staat een vrouw langs de weg.
Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok, netkousen en hoge naaldhakken.
Wat is dat ?"
Agent: "Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer !"

Ik: "Tuurlijk, klopt, maar welke ? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder ?"

'k Mocht daarna te voet naar huis...

6
Een oom van mij was met een bus vol collega,s en ega`s, (destijds RMO chauffeur), een dagje uit naar Antwerpen. S`avond ging men verder de stad bezichtigen met een gids die alle wetenswaardigheden wist te vertellen. Het liep al tegen elfen en mijn oom raakte steeds verder achterop toen de hele groep de rosse buurt naderde. Op een gegeven moment stapte er een zwart vrouwtje op mijn oom af met de vraag: " ga jij vanavond met mij mee naar huis"? Mijn oom kijkt op zijn horloge en zegt zonder blikken of blozen: Goh mevrouw, ik zou niet weten wat ik op deze tijd in Afrika moest doen.

7
Moet mij toch even wat van het hart.Je moet weten in het dagelijks leven ben ik ZZP er en laatst was ik in Amsterdam en daar ben ik niet zo erg bekend. Dus nadat ik de auto geparkeerd had was ik wat aan het zoeken en zo kwam ik in gezelligverlicht buurtje , ik wilde aan enkele mannen de weg vragen maar die doken allemaal schichtig weg. gelukkig tikte er een vrouwtje op het raam en ik wou haar de weg vragen maar voor ik wat kon zeggen zei ze in plat amsterdams 75 euro voor een half uurtje, ik dacht even na en zei ja dat is goed dus ik aan de gang en ik moet zeggen het was geen onaardig klusje dus na een half uur houd ik mijn hand op om het geld te vangen staat er in een keer 2maal 125 kilo sportschoolmuscles tegenover mij of ik toch maar even vriendelijk wil aftikken voor die mevrouw. Even later liep ik helemaal verbrouwereerd en in de war over straat maar werd al snel opgefleurd door een winkeltje wat ik zag. Een winkel voor veebenodigdheden verwacht je hier namelijk niet.In de etalage lag een soort leren halster, een stierenring ,een zweepje en wat inseminatiebenodigdheden. Dus ik naar binnen en die man ziet meteen dat er iets met mij aan de hand is.Dus ik vertel het hele verhaal van wat er net gebeurd is en de man zegt meteen dat hij wat voor mij heeft.De man loopt naar achter en roept "In eerste instantie bent u hiermee wat duurder uit maar op lange termijn zeker goedkoper|" Even later komt komt hij met 2 opblaaspoppen aan zetten en zet ze voor mij neer de een zonder iets en de ander met een heel gewaad . Deze naakte kent u vast wel? Nee antwoorde ik "hoe heet ze" De man raakte wat geirriteerd maar ging door met zijn verhaal en vervolgde met "Dit is nu ons nieuwste islamitische model maar is wel 20 euro duurder dan de ander". Maar zit alles er wel op en aan dan vroeg ik argwanend en keek voorzichtig onder het gewaad en inderdaad alles was aanwezig en toen ik vroeg of het geheel aftrekbaar was kwam hij meteen met een mannelijk model op de proppen. Dat was nou ook weer niet de bedoeling. Ik besloot de naakte pop te kopen maar bleef toch met de vraag zitten welk voordeel de 20 euro duurdere islamitische had ten opzichte van de mijne. Nou zei de verkoper jij bent straks een half uur aan het blazen maar die islamitische blaast zich zelf op.

8
AID
Een stierenmester heeft AID-controle. De controleur vraagt wat hij doet met de meelresten van het krachtvoer. Wel zegt de boer die sparen we op en sturen dit terug naar de fabriek en dan sturen ze 1 keer per jaar een ton gratis brok. O zegt de controleur en vraagt vervolgens wat er met het haar wat onder de veeborstel ligt gebeurt. De boer antwoord; die vegen we bij elkaar en brengen het naar de kwastenfabriek, 1 keer per jaar sturen ze dan een gratis doos verfkwasten. De controleur die koste wat kost de boer wil pakken stelt de volgende vraag; wat doe je met de overblijfselen van de castraties? De boer wordt nu nijdig en zegt; Die sturen we op naar de AID. Eén keer per jaar sturen ze dan een grote klootzak terug die hier komt controleren!

9
rijd een vertegenwoordiger over de weg en ziet in een weiland een bord staan: hond te koop €5000
krabt zich achter de oren en rijd door

na een week of twee over de zelfde straat naar zijn werk gereden te zijn denkt hij toch eens kijken.. wat dat dan voor een hond is
draait een onverharde weg in en komt bij een klein boerderijtje. Klopt op de deur en ziet een oud boertje zonder tanden staan.
Ik zou graag eens die hond van €5000 willen zien zegt de vertegenwoordiger, de boer neemt hem mee naar een oud schuurtje waar een oude hond die van boven tot onder onder de luizen zit op een betonnen vloer ligt te trillen.
Nou zegt die vertegenwoordiger.. die prijs dat is zeker onderhandelingsbasis, Nee zegt het boertje.. voor minder doe'k m niet weg
de vertegenwoordiger denkt zijn deel en rijd weg

Na een paar weken over de weg te zijn gereden ziet hij het bord niet meer in het weiland staan en besluit weer eens bij het boertje langs te gaan.
Het boertje kijkt schichtig om het hoekje van de deur als er wordt aangebeld.
Zeg et eens zegt het boertje. Is die hond van je overleden? vraagt de vertegenwoordiger
Nee zegt het boertje die heb ik verkocht
verkocht? zegt de vertegenwoordiger
Ja, antwoord het boertje
als ik vragen mag.. voor hoeveel is hij weg gegaan? zegt de vertegenwoordiger
Voor €5000 antwoord het boertje
Heb je dat geld cash in de hand gekregen? vraagt de vertegenwoordiger
Nou nee dat niet zegt het boertje
Ik heb hem geruild op twee kippen van tweeëneenhalf.

10
andere boerenzoon moet tijdens zijn vliegbrevet een cursus doen. Vraagt de instructeur aan hem waarvoor die propellor boven hem op zijn helikopter voor dient. Zeg de boerenzoon "voor de ventilatie net als bij ons in de stal". O ja zegt de instructeur, "ik dacht het niet". Zekers zegt de boerenzoon. "Moet jij eens opletten hoe benauwd je het krijgt als ik hem uitzet."

11
een wat oudere vrijgezelle boer, is niet verkozen voor boer zoekt vrouw, wil wel eens van bil, zijn beste vriend raad hem dan maar aan om een dame van lichte zeden te bezoeken, zo gezegd zo gedaan.
Een paar dagen later treffen ze elkaar weer en zijn beste vriend vraagt, toch wel nieuwsgierig, hoe het was nou zegt ie, het was eignlijk net als op de boerderij.
net als op de boerderij?? hoe dat dan......
nou zegt ie, eerst was het te droog,......... toen te nat.............. en uiteindelijk nog veel te duur ook..................

Een zoon van boer heeft eerst zijn spuitlicentie gehaald, en nu ook nog zijn vlieg brevet, en dus een vliegtuig aangeschaft.
Pa je moet eens een keer mee vliegen, dat lijkt pa wel toe.
Dus in gestapt, zoon stijgt op stijl omhoog, dat had ik wel dacht zei pa, zoon lieft kijk eens achterom maar vliegt verder, een perceel aardappelen spuiten, en bij iedere bocht daling en stijging zei pa steeds, dat had ik gedacht, zoon zei niks en vloog door.
efin het perceel is klaar ze vleigen terug, zoon dacht wacht ik ga eens een looping doen, pa zei nou dat had ik niet dacht.
weer terug op de grond, vraagt pa vol enthousiast, en pa wat vond je ervan, pa vond het wel leuk maar of ie nog een keer meeging was ie eigenlijk nog niet zo zeker van.
Maar wat had je nou steeds met dat had ik wel gedacht, nou zegt pa bij iedere manuvre liep het dun in de broek, ja maar pa bij die looping zei dat had ik niet dacht, wat was dat dan, nou jongen toen liep het dun er bij mijn nek uit, en dat had ik niet dacht..................

12
Een boer wordt bezocht door de AID. Hij wordt deze keer gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.
"Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.
"Wel", zegt de boer, "er is mijn meesterknecht die hier nu drie jaar werkt. Ik betaal hem 400 euro per week plus vrije kost en inwoning.
Dan is er de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient 300 euro per week plus vrije kost en inwoning.
Dan is er nog één die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient 10 euro per week, betaalt zijn eigen kost en inwoning en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whisky. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."
"Dat is de kerel waar ik mee wil praten: die simpele" zegt de controleur.
”Hij staat hier voor je", zegt de boer, "want dat ben ik".

13
Het was een oud mannetje met een alpinopetje, herinner ik me, die op het bankje over de Eemnesserpolder aan het kijken was. De oud-oom van een vriendinnetje. Oom Gijs. "Meidje, ik ken er eentje" zei hij tegen mij. Waarop ik zei; "nou, kom maar op"

Hij zei "Laatst he, zag ik een stel zo raar fietsen, je zag dat ze moeite met het stuur hadden hahaha. Nou ik kan je wel zeggen, die hadden nooit eerder gefietst. Ze hielden bij mijn bankje stil en die man sprak me met een vreemd knauwend accent aan "Hello, is dat weiland van U?" ja, zeej ik, dat hele stuk weiland is van mij, tot aan de bomen bij het Raboes bij Eemdijk. Die zie je daar in de verte". Raaj is wat die man zeej? Nou, wat zei die dan? vroeg ik.

Hij zeej, dat hij een broer in Amerika had die, als die smaandags de auto nam om de omheining van zijn land te inspecteren, en hij ging achter elkaar door, dat ie dan vrijdagavond pas terug zou zijn. Oom Gijs keek me grijnzend aan en zei toen: Weet je, meidje, wat ik toen tegen die Amerikaan zei,

Jaaaaa, Zo'n auto heb ik ook gehad!

14
Er komt een blinde met zijn geleidehond bij het stoplicht. Wanneer dat op groen springt tilt de hond zijn poot op en piest de laars van de blinde vol. Hierop haalt de blinde een koekje uit zijn zak en geeft dit aan de hond. Een voorbijganger aanschouwt dit tafereel en vraagt verbouwereerd aan de blinde: vind u dit normaal? Wel, zegt die blinde d.m.v. dat koekje weet ik aan welke kant zijn kop zit en kan ik hem eens flink in zijn ballen trappen..................

15
Jantje moet s,nacht naar toilet, maar moet daarvoor door de slaapkamer van zijn ouders.
De volgende dag op school verteld hij zijn vriendje:
Joh, wat ik vanacht gezien heb dat wil je niet geloven, en ik krijg al op mijn donder als ik op mijn duim zuig .

16
Een vrijgezelle Nederlandse melkveehouder heeft het helemaal gehad met zijn geboorteland. Hij emigreert naar Australië, waar hij in de middle of nowhere een mooi modern melkveebedrijf koopt. Na drie weken wordt er op de deur geklopt door een boom van een kerel, die zich voorstelt als zijn naaste buurman. „Ik woon vijfhonderd kilometer verderop”, zegt de reus. „Ik vind het zo geweldig dat jij hier bent komen wonen, dat ik zaterdag een feest geef. Kom je?” „Ach”, zegt de Nederlander, „ik zoek het niet op, maar ik ga het ook niet uit de weg.”

„Fijn. Maar ik voel mij wel verplicht je te waarschuwen dat er op mijn feesten altijd heel veel wordt gezopen.” „Ach”, zegt de Nederlander, „ik zoek het niet op, maar ik ga het ook niet uit de weg.”

„Mooi. Al wil ik je ook zeggen dat er op mijn feesten altijd vreselijk wordt gemat. Dit is Australië, hè? Hier is dat doodgewoon.” „Ach”, zegt de Nederlander, „ik zoek het niet op, maar ik ga het ook niet uit de weg.”

„Tof. Nog één ding dan: het eindigt altijd in seks. Langdurige, wilde seks, waarbij geen experiment uit de weg wordt gegaan.” „Ach”, zegt de Nederlander, „ik zoek het niet op, maar ik ga het ook niet uit de weg.” „Leuk. Dan zie ik je zaterdag om een uur of vijf.”

„Dat is goed”, zegt de Nederlander. „Maar ik heb nog wel een vraag: wat is de dresscode?”
„Dresscode?” schatert de Australiër. „Maakt niks uit, joh. We zijn toch maar met z’n tweetjes.”

17
Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als hij een blinkend nieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.
De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam.
"Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje van je?", vraagt hij aan de herder. De herder kijkt de yup aan en zegt: "ok, waarom niet".
De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN. Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te bepalen.
Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt.
De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen.
Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.
Hij kijkt de herder aan en zegt: "je hebt exact 1586 schapen".
Dat klopt", zegt de herder, "je mag dus een schaap uitzoeken".
De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
Dan zegt de herder: "he, als ik jouw beroep raad, geef je dan m'n dier terug? De yup denkt even na en zegt: "ok, waarom niet"
De herder zegt: "je bent een manager".. "Ongelooflijk", zegt de yup, "hoe weet je dat".
"Da's niet zo moeilijk", zegt de herder, "je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet. Bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk.
Dus geef mijn hond terug".

18
Een piloot van een heteluchtballon was de weg kwijt. Hij liet zijn ballon dalen en zag toen een boerin op de grond staan. Hij riep naar beneden: kunt u mij helpen? Ik weet niet meer waar ik ben. En ik had een vriend nog wel beloofd hem al een uur geleden te ontmoeten.. De boerin antwoordde: ` u zweeft thans dertig voet boven de grond, uw positie is veertig graden noorderbreedte en zestig graden westerlengte`.
U heeft zeker gestudeerd voor ingenieur’, zei de ballonvaarder, want hoewel ik ervan overtuigd ben dat uw mededelingen correct zijn, kan ik er niets mee beginnen. Ik ben nog steeds verdwaald. En u heeft me alleen maar kostbare tijd gekost’.
De boerin riep terug; ` u bent ongetwijfeld een manager`. Dat ben ik zei de piloot, maar hoe weet u dat?
Wel antwoordde de boerin,` u weet niet waar u bent, of waar u naartoe gaat. U bent alleen opgestegen dankzij een grote hoeveelheid hete lucht. U heeft een belofte gedaan die u niet na kunt komen en u verwacht dat mensen onder u uw problemen zullen oplossen. En uiteindelijk krijgen die nog de schuld van de situatie.

19
Een boerin heeft een tweedaagse cruise gewonnen.
Aan boord van een prachtige boot wordt zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.
'Welkom aan boord, mevrouw' zegt de man.
'Dank u wel kapitein' zegt de boerin.
'Ik ben geen kapitein' zegt de man: 'Ik ben de dek-officier'.
'Kijk es aan' zegt de boerin, 'ik ga hier precies niets te kort komen'.

20
Een Amerikaan,Een Rus en een twentenaar zitten samen in een cafe op te scheppen:

De Amerikaan zegt :bij opgravingen in Amerika hebben ze op een diepte van 100 meter restanten gevonden van koperdraad die al ruim 1500 jaar oud waren dus toen hadden we al een manier van communicatie in de USA.

De Rus zegt daarop: bij opgravingen in Rusland hebben ze op een diept van ruim 150 meter restanten van glasvezels gevonden die al ruim 2000 jaar oud waren.Dus toen hadden ze in de USSR al een glasvezelnetwerk.

De Twentenaar daarop zegt:
In twente hebben ze ruim 300 meter gegraven en niets gevonden:
Dus in twente hadden ze toen allang een draadloos netwerk...

21
Een dokter in België wilde een dagje vrij om te gaan vissen.
Hij zei tegen zijn assistent: "André, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patienten helpen".

"Dat is goed dokter", zegt André.

De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En André, hoe was je dag?"
"Nou", zegt André, "ik heb drie patienten geholpen. De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven".
"Goed", zegt de dokter "en de tweede?"
"O die had het brandend maagzuur en die heb ik Rennies gegeven".
" Héél goed", zegt de dokter "en de derde ?".
"O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid
stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het
onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: "Dokter,dokter, help me, ik heb in vijf jaar geen man meer gezien !".
"O God, André, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.

"Ik heb haar oogdruppels gegeven"

22
Een enorm lelijk en asociaal wijf komt de V&D binnen, al schreeuwend en tierend tegen haar 2 kinderen. Een medewerkster van de V&D begroet haar met de woorden; goedenmiddag en welkom bij V&D . Wat een mooie kinderen, is dat een 2-ling? Het lelijke aso wijf begint nu tegen haar te razen,Nee, het is geen 2ling, de ene is 7 en de andere 10. Ben je blind of zo? Stom dier, enz. @#&#@ Waarop de medewerkster zegt,; ik ben niet blind of stom. Maar ik kan me niet voorstellen dat iemand jou 2x gedaan heeft........

23

De 5 geheimen van een vruchtbare relatie:

1 Belangrijk een vrouw te vinden die je helpt in de tuin, lekker kookt en een goede job heeft
2 Belangrijk een vrouw te vinden die je aan 't lachten brengt
3 Belangrijk een vrouw te vinden op wie je kint rekenen en nooit liegt
4 Belangrijk een vrouw te vinden die goed is in bed en dat ook graag met je doet.
5 Het is heeeel belangrijk dat deze 4 vrouwen elkaar niét kennen

24
2 boerenzoons zitten al behoorlijk aangeschoten in de kroeg op te scheppen over hun amoureuze avances.

De eerste zegt lallend: zeg eens kameraad, als ik jouw vriendin zwanger maakt zijn we dan familie?

Waarop de tweede amper verstaanbaar lalt: nee man, benjebezodemieterd, dan staan we quitte,

25


6 keer gewijzigd. Laatste wijziging: 23/11/2009 17:25 door jansen.

Deel dit artikel

Reacties

anonymous_8
Nee hoor het is niet
Ik ben er wel tevreden mee
anonymous_8
Spreek gewoon voor jezelf Harry. Wij zijn misschien iets koelbloediger.
Farmer_
Daarom was het zo rustig
Grasbaal
Ok, dan heb ik er ook een:

Een vrijgezelle Nederlandse melkveehouder heeft het helemaal gehad met zijn geboorteland. Hij emigreert naar Australië, waar hij in de middle of nowhere een mooi modern melkveebedrijf koopt. Na drie weken wordt er op de deur geklopt door een boom van een kerel, die zich voorstelt als zijn naaste buurman. „Ik woon vijfhonderd kilometer verderop”, zegt de reus. „Ik vind het zo geweldig dat jij hier bent komen wonen, dat ik zaterdag een feest geef. Kom je?” „Ach”, zegt de Nederlander, „ik zoek het niet op, maar ik ga het ook niet uit de weg.”

„Fijn. Maar ik voel mij wel verplicht je te waarschuwen dat er op mijn feesten altijd heel veel wordt gezopen.”„Ach”, zegt de Nederlander, „ik zoek het niet op, maar ik ga het ook niet uit de weg.”

„Mooi. Al wil ik je ook zeggen dat er op mijn feesten altijd vreselijk wordt gemat. Dit is Australië, hè? Hier is dat doodgewoon.”„Ach”, zegt de Nederlander, „ik zoek het niet op, maar ik ga het ook niet uit de weg.”

„Tof. Nog één ding dan: het eindigt altijd in seks. Langdurige, wilde seks, waarbij geen experiment uit de weg wordt gegaan.”„Ach”, zegt de Nederlander, „ik zoek het niet op, maar ik ga het ook niet uit de weg.”„Leuk. Dan zie ik je zaterdag om een uur of vijf.”

„Dat is goed”, zegt de Nederlander. „Maar ik heb nog wel een vraag: wat is de dresscode?”
„Dresscode?” schatert de Australiër. „Maakt niks uit, joh. We zijn toch maar met z’n tweetjes.”
Wimsumar
Beste discussieleden: Nu we het toch over de spuitlicentie hebben...... diezelfde vrijgezelle boer ( uit de ''oude doos'')....

klik: [melkquotum.startpagina.nl]
Wimsumar
Beste discussieleden: Geef nooit VALIUM aan een paard. (Leeuwarder Courant)

Voor de gemoedsrust van de SINTERKLAAS met paardenangst hadden ze de schimmel valium gegeven. Het paard werd echter dusdanig ontspannen dat zijn ('t was een hengst) geslachtsdeel vrijwel tot op de grond hing, precies onder de mantel van de goedheiligman.
De kindertjes hebben breedgrijnzend staan zingen: Ohh, kom toch eens kijken...., en De @@@ van Sinterklaas.... Moeders die de gênante vertoning nog probeerden te corrigeren met deinzet vanhet liedje'' Sinterklaasje kom maar binnen met je KNECHT" steeg het schaamrood na het eerste couplet tot verachter de oren.
Wimsumar
Beste Jan: En toch klopt 't niet: U schrijft: " 'k Mocht daarna te voet naar huis... "
Denk nog ens goed na,
Is het niet zo dat u samen met de agent lallend over straat verder naar huis bent gelopen?
Ligt er misschien ook een politiepet op uw nachtkastje?
Wimsumar
Beste Jan: OOoh jeee.Daar was ik al bang voor: niets meer kunnen herinneren. Ik hoop voor u dat u vanmorgen niet wakker bent geworden met vijftig euro in de hand en pijn in de bilnaad. Politieagenten worden namelijk nogal eens aangesproken met ''vuile heaumeaux''.......
Wimsumar
Beste HarryB.: Als het een ''vuile'' ( die een dronken hetero verkracht) is wel.


1 keer gewijzigd. Laatste wijziging: 21/11/2009 16:29 door Wimsumar.
Wimsumar
Beste HarryB.: Schön.
Wimsumar
Beste discussieleden: Hedenmorgen kwamen bij het leegschudden van mijn laarzen slechts wat ''hooitjes en strootjes'' naar beneden dwarrelen dus mijn geloof in Sinterklaas is weer verder tanende maar gisteravond iets anders leuks meegemaakt. De buurtvereniging had een zogenaamde ''spokentocht''geörganiseerd ( wordt verzorgt aangeboden in naburig buurtschap Sumarreheide). Hierbij worden groepjes personen 'ergens' gedropt ( in naburig buurtschap Sumarreheide) en moeten aan de hand van een vragenlijst een bepaald parcour over bospaadjes en landweggetjes afleggen, hierbij onderweg hindernissen waarbij "spoken" zelfs volwassen kerels de stuipen op het lijf jagen. Veel lol gehad!

[www.wez-fluch.nl]
Wimsumar
Beste HarryB e.a.: Nou en of ze er werk van maken! Een team van heeeeeel grof geschat van ruim 25 personen is zo'navond al (VRIJWILLIG?) druk om 2 á 3 groepente vermaken.
Wimsumar
Beste Sjakie: 3 X schieten= opwarmen?
Wimsumar
Nieuwe oplichters truc. LET OP!

Vertel het verder, want een gewaarschuwd mens telt voor twee!!!
Dit is de laatste nieuwe manier waarop je beroofd wordt.

Ik heb het meegemaakt op de parkeerplaats bij de Albert Heijn inXXXXXXX.
Er komen dus 2 jonge meiden, Russisch/Pools uiterlijk, met alles erop en eraan, van ongeveer 21 jaar op je auto af. Terwijl één van de meisjes je ramen begint te wassen, komt de andere met je praten. Ze buigt voorover waarbij haar borsten bijna uit haar T-shirt vallen.
Onmogelijk om daar niet naar te kijken.
Als je geld wil geven voor het ramenwassen, vragen ze of je hen naar de parkeerplaats van een andere supermarkt kan brengen.
Onderweg beginnen ze eerst onderlinge sexspelletjes op de achterbank.

Na een tijdje kruipt er ééntje naast jou en geeft je een massage en uhhh,u weet wel................, maar...
pas op:

.............................. ondertussen steelt de tweede je portefeuille.

Mij is het vorige week maandag, dinsdag, woensdag én donderdag overkomen, vrijdag kon ik helaas niet........
------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------- --------

KLIK op: condom dilemma ; [www.tramsmail.se]


1 keer gewijzigd. Laatste wijziging: 07/12/2009 22:09 door Wimsumar.
duitser
.....diezelfde boerenzoon moet tijdens zijn vliegbrevet een cursus doen. Vraagt de instructeur aan hem waarvoor die propellor boven hem op zijn helikopter voor dient. Zeg de boerenzoon "voor de ventilatie net als bij ons in de stal". O ja zegt de instructeur, "ik dacht het niet". Zekers zegt de boerenzoon. "Moet jij eens opletten hoe benauwd je het krijgt als ik hem uitzet."
Jannus
Wat is het verschil tussen een boerenworst en gewone worst?













Vraag dat maar aan de boerin!
Jannus
Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie.
"Alcoholcontrole, papieren !" snauwde de agent.

Ik gaf hem mijn papieren ...

"Heeft u gedronken ?" vroeg hij.
Ik zei: " ik heb geen druppel alcohol gedronken agent."

"Ok, een kleine test: Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegemoet, wat is dat dan ? "

Ik (fier) : "Een auto."

Agent : "Tuurlijk, maar welke merk ? Een Mercedes, een Audi of een ?"
Ik : "Weet ik veel !"
Agent : "Dus toch gedronken ?"
Ik : "Ik garandeer u dat dat niet zo is !"

Agent : "Ok, nog een test : Stel , u rijdt in het donker op straat
en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat ?"
Ik (weer fier): "Een motor !"
Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk ? Een Honda, een Kawasaki of
een Harley ?"
Ik: "Weet ik veel !"
Agent: "Dus toch gedronken ?"

Ik werd langzamerhand kwaad , dus ik vroeg:
"Zo, meneer de agent. Ook een vraagje: Er staat een vrouw langs de weg.
Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok, netkousen en hoge naaldhakken.
Wat is dat ?"
Agent: "Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer !"

Ik: "Tuurlijk, klopt, maar welke ? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder ?"

'k Mocht daarna te voet naar huis...

Jannus
Nu je het zo zegt kan ik me er weinig van herinneren,zelfs niet wie er mee ging,zijn moeder,dochter of zijn vrouw
Jannus
Hè Wim niet te grof worden,maar goed hier een blijvend lachertje



Een dokter in België wilde een dagje vrij om te gaan vissen.
Hij zei tegen zijn assistent: "André, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patienten helpen".

"Dat is goed dokter", zegt André.

De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En André, hoe was je dag?"
"Nou", zegt André, "ik heb drie patienten geholpen. De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven".
"Goed", zegt de dokter "en de tweede?"
"O die had het brandend maagzuur en die heb ik Rennies gegeven".
" Héél goed", zegt de dokter "en de derde ?".
"O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid
stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het
onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: "Dokter,dokter, help me, ik heb in
vijf jaar geen man meer gezien !".
"O God, André, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.

"Ik heb haar oogdruppels gegeven"
frank b
Inderdaad , maar eigenlijk is het
frank b
Maar een tientje is wel erg weinig. Voor de rest zelf ook dik tevreden hoor. Niet alles is in geld uit te drukken.
frank b
Zover was ik ook al, hoor. Een mop moet je nooit uitleggen, wordt nooit meer hetzelfde.
frank b
Tip voor de volgende x. Neem een merrie
frank b
Het zou maar zo kunnen spoken tussen de Friese meren.
frank b
Een enorm lelijk en asociaal wijf komt de V&D binnen, al schreeuwend en tierend tegen haar 2 kinderen. Een medewerkster van de V&D begroet haar met de woorden; goedenmiddag en welkom bij V&D . Wat een mooie kinderen, is dat een 2-ling? Het lelijke aso wijf begint nu tegen haar te razen,Nee, het is geen 2ling, de ene is 7 en de andere 10. Ben je blind of zo? Stom dier, enz. @#&#@ Waarop de medewerkster zegt,; ik ben niet blind of stom. Maar ik kan me niet voorstellen dat iemand jou 2x gedaan heeft........


De 5 geheimen van een vruchtbare relatie:

1 Belangrijk een vrouw te vinden die je helpt in de tuin, lekker kookt en een goede job heeft

2 Belangrijk een vrouw te vinden die je aan 't lachten brengt

3 Belangrijk een vrouw te vinden op wie je kint rekenen en nooit liegt

4 Belangrijk een vrouw te vinden die goed is in bed en dat ook graag met je doet.

5 Het is heeeel belangrijk dat deze 4 vrouwen elkaar niét kennen


1 keer gewijzigd. Laatste wijziging: 23/11/2009 13:50 door frank B.
spotmelker
Er komt een blinde met zijn geleidehond bij het stoplicht. Wanneer dat op groen springt tilt de hond zijn poot op en piest de laars van de blinde vol. Hierop haalt de blinde een koekje uit zijn zak en geeft dit aan de hond. Een voorbijganger aanschouwt dit tafereel en vraagt verbouwereerd aan de blinde: vind u dit normaal? Wel, zegt die blinde d.m.v. dat koekje weet ik aan welke kant zijn kop zit en kan ik hem eens flink in zijn ballen trappen..................

Jantje wordt voor de zoveelste keer door zijn moeder naar het balkon van hun flat verbannen. Na een uurtje te zijn afgekoeld haalt zijn vader hem weer binnen en vraagt wat hij zoal gezien heeft. Jantje antwoord; 2 treinen en 30 auto's en de overburen hadden seks. Foei Jantje zegt vader, je hebt toch niet zitten gluren? Nee hoor zegt Jantje, de buurjongen stond ook weer op het balkon..........
spotmelker
AID
Een stierenmester heeft AID-controle. De controleur vraagt wat hij doet met de meelresten van het krachtvoer. Wel zegt de boer die sparen we op en sturen dit terug naar de fabriek en dan sturen ze 1 keer per jaar een ton gratis brok. O zegt de controleur en vraagt vervolgens wat er met het haar wat onder de veeborstel ligt gebeurt. De boer antwoord; die vegen we bij elkaar en brengen het naar de kwastenfabriek, 1 keer per jaar sturen ze dan een gratis doos verfkwasten. De controleur die koste wat kost de boer wil pakken stelt de volgende vraag; wat doe je met de overblijfselen van de castraties? De boer wordt nu nijdig en zegt; Die sturen we op naar de AID. Eén keer per jaar sturen ze dan een grote klootzak terug die hier komt controleren!
spotmelker
Komt een overgangstypetje bij de dokter; dokter ik heb een probleem, mijn man vindt mijn borsten al jaren te klein. Heeft u hier een middeltje voor? De dokter pakt een baal toiletpapier en geeft haar het advies om 3 weken lang 2 maal daags met een flinke prop over haar borsten te wrijven. Na 3 weken komt ze weer terug en vraagt enigszins teleurgesteld; weet u zeker dat dit het goede middel is dokter? Wel zegt de dokter niet voor 100% maar ik zie wel dat het bij je kont goed geholpen heeft..........
spotmelker
Wat is het verschil tussen een kip en het ministerie van LNV?

Als een kip genoeg heeft houd ie op met pikken.
spotmelker
Moest je vrijdag een pallet portefeuilles halen Wim?
Jack Rijlaarsdam
Jaaaaaah, kom op nou! Dat hoef je bij je meissie ook niet te flikken: eerst opwarmen en dan in slaap vallen.
de Thijs
rijd een vertegenwoordiger over de weg en ziet in een weiland een bord staan: hond te koop €5000
krabt zich achter de oren en rijd door

na een week of twee over de zelfde straat naar zijn werk gereden te zijn denkt hij toch eens kijken.. wat dat dan voor een hond is
draait een onverharde weg in en komt bij een klein boerderijtje. Klopt op de deur en ziet een oud boertje zonder tanden staan.
Ik zou graag eens die hond van €5000 willen zien zegt de vertegenwoordiger, de boer neemt hem mee naar een oud schuurtje waar een oude hond die van boven tot onder onder de luizen zit op een betonnen vloer ligt te trillen.
Nou zegt die vertegenwoordiger.. die prijs dat is zeker onderhandelingsbasis, Nee zegt het boertje.. voor minder doe'k m niet weg
de vertegenwoordiger denkt zijn deel en rijd weg

Na een paar weken over de weg te zijn gereden ziet hij het bord niet meer in het weiland staan en besluit weer eens bij het boertje langs te gaan.
Het boertje kijkt schichtig om het hoekje van de deur als er wordt aangebeld.
Zeg et eens zegt het boertje. Is die hond van je overleden? vraagt de vertegenwoordiger
Nee zegt het boertje die heb ik verkocht
verkocht? zegt de vertegenwoordiger
Ja, antwoord het boertje
als ik vragen mag.. voor hoeveel is hij weg gegaan? zegt de vertegenwoordiger
Voor €5000 antwoord het boertje
Heb je dat geld cash in de hand gekregen? vraagt de vertegenwoordiger
Nou nee dat niet zegt het boertje
Ik heb hem geruild op twee kippen van tweeëneenhalf
Scarlett
Nou kan die wel weer Monique, en die yup met die laptop was geen consultant maar een manager hoor

Hete lucht.

Eenpiloot van eenheteluchtballon was de weg kwijt. Hij liet zijn ballon dalen en zag toen een boerinop de grond staan. Hij riep naar beneden: kunt u mij helpen? Ik weet niet meer waar ik ben.En ik had een vriendnog wel beloofd hem al een uur geleden teontmoeten.. De boerin antwoordde: ` u zweeft thansdertig voet boven de grond, uw positie isveertig graden noorderbreedte en zestig graden westerlengte`.
U heeft zeker gestudeerd voor ingenieur’, zei de ballonvaarder, want hoewel ik ervan overtuigd ben dat uw mededelingen correct zijn, kan ik er niets mee beginnen. Ik ben nog steeds verdwaald. En u heeft me alleen maar kostbare tijd gekost’.
De boerin riep terug; ` u bent ongetwijfeld een manager`. Dat ben ik zei de piloot, maar hoe weet u dat?
Wel antwoordde de boerin,` u weet niet waar u bent, of waar u naartoe gaat. U bent alleen opgestegen dankzij een grote hoeveelheid hete lucht. U heeft een belofte gedaan die u niet na kunt komen en u verwacht dat mensen onder u uw problemen zullen oplossen. En uiteindelijk krijgen die nog de schuld van de situatie.

Schapen en manager

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als hij een blinkend nieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.
De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam.
"Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje van je?", vraagt hij aan de herder. De herder kijkt de yup aan en zegt: "ok, waarom niet".
De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN. Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te bepalen.
Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt.
De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen.
Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.
Hij kijkt de herder aan en zegt: "je hebt exact 1586 schapen".
Dat klopt", zegt de herder, "je mag dus een schaap uitzoeken".
De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
Dan zegt de herder: "he, als ik jouw beroep raad, geef je dan m'n dier terug? De yup denkt even na en zegt: "ok, waarom niet"
De herder zegt: "je bent een manager".. "Ongelooflijk", zegt de yup, "hoe weet je dat".
"Da's niet zo moeilijk", zegt de herder, "je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet. Bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk.
Dus geef mijn hond terug".
Scarlett
Kijk, nu komt de aap uit de mouw
Scarlett
Ha ha ha, hoe later hoe gekker, enfin de kleintjes zijn toch al naar bed, hier nog een hele korte.

Jantje moet s,nacht naar toilet, maar moet daarvoor door de slaapkamer van zijn ouders.
De volgende dag op school verteld hij zijn vriendje:
Joh, wat ik vanacht gezien heb dat wil je niet geloven, en ik krijg al op mijn donder als ik op mijn duim zuig
Scarlett
Scarlett
De clou is toch eigenlijk hoe hij die AID,er buitenspel en in de zeik zet
Scarlett
Nou ja, de clou was de realiteit
Scarlett
Das nou echt om een nachtmerrie van te krijgen
Scarlett
Waar gebeurt !

Een oom van mij was met een bus vol collega,s en ega`s, (destijds RMO chauffeur), een dagje uit naar Antwerpen. S`avond ging men verder de stad bezichtigen met een gids die alle wetenswaardigheden wist te vertellen. Het liep al tegen elfen en mijn oom raakte steeds verder achterop toen de hele groepde rosse buurt naderde. Op een gegeven moment stapte er een zwart vrouwtje op mijn oom af met de vraag: " ga jij vanavond met mij mee naar huis"? Mijn oom kijkt op zijn horloge en zegt zonder blikken of blozen: Goh mevrouw, ik zou niet weten wat ik op deze tijd in Afrika moest doen.
Scarlett
Beste Wim je hebt de magie doorbroken, de bedoeling is dat je een tegenmop plaats. De laatstezin van jou hier bevat ook nog een tegenstrijdigheid. Politieagenten uitschelden voor homo`s is met de bedoeling deze te kwetsen. Als het echt homo`s zouden zijn is het geen scheldwoord meer..... toch?
Scarlett
Pas op dus dat je niet dronken wordt. Een kennis die het hiermee niet zo nou nam werd onderweg in de auto ook eens aangehouden voor alcoholcontrole met het verzoek of hij even wou blazen. "Eén momentje assublief agent" vroeg de bestuurder, hij dook in zijn auto achter de stoel een fles whisky op en dronk die half leeg.

"Zo, meneel agent, lamenumablasen"
Scarlett
Opa Zonderland zit lekker aan de Kibbelkoele te genieten van alles wat er om hem heen gebeurt. Op een gegeven moment komt er een beeldschoon meisje in
bikini het water uit. Opa kan zijn ogen er niet vanaf houden. Dat was het meisje ook niet ontgaan en stapt op Opa af met de vraag: "zeg meneer is er iets, heb ik iets van u aan"? Nee dat is het niet zegt opa, maar er is iets wat ik graag met jou zou willen doen, ik weet alleen niet meer wat.


1 keer gewijzigd. Laatste wijziging: 22/11/2009 22:06 door HarryB.
Scarlett
Opa OhneLand hat seine Farm in Emlichheim verkauft und nutzte jeden Freitag Nachmittag den Zug undSugg mit seinem Koffer nach seinem neuesten vreundin.
Weill er wartete auf den Zug kommt einem Flash-yup mit eine blinkenden Aktentasche auf ihn zu mit der Frage, "Sag mal Opa wann kommt den Hier den nägsten Zug VörBei? Opa nimmt yup quälend langsam auf und ab, und wenn seine Augen schließlich der blik des yup treffend sagte Opa:
Inn wenige VunfMinuten kommt den znelzug, und mit eine halbe Stunde kommt den altzug.
"Also, den ich nem den znelzug", sagte den jungen Mann.
Nein nein, sagteOpa, ich wurde den altzug emfhelen.
Nein nein, sagte den jungen Mann, ich hab nich viel zeit, ich nem den znelzug.
Doch, sagte Opa, ich wurde trotsdem den altzug emfhelen.

"Nein nein, ich muss onbedingd mit den znelzug", sagte den jungen Mann.

Doch doch, sagte Opa zum Lezte mal, ich wurde den altzug emfhelen.

"Wieso das den" vragte den jungen mann.

Joa,sagte Opa, der helt hier!
Scarlett
Stimmt!
Scarlett
Leuk, hier organiseert de jeugdsoos om de vier a vijfjaar zoiets, nou dat tochtje gaat je niet in de kouwe kleren zitten.


1 keer gewijzigd. Laatste wijziging: 15/11/2009 17:31 door HarryB.
Scarlett
Nou ze maken er nogal werk van hoor, kom maar es langs, als je durft ( de laatste keer was het nogal guur weer, dat maakt het extra spannend)
Scarlett
Hier kwamen er, ondanks de entree van om en nabij de 8 euro, ca 800 mensen, groot en klein op af.

[www.dj-peter.nl]
Scarlett
Vet gaaf man!
Scarlett
2 boerenzoons zitten al behoorlijk aangeschoten in de kroeg op te scheppen over hun amoureuze avances.

De eerste zegt lallend: zeg eens kameraad, als ik jouw vriendin zwanger maakt zijn we dan familie?

Waarop de tweede amper verstaanbaar lalt: nee man, benjebezodemieterd, dan staan we quitte,


2 keer gewijzigd. Laatste wijziging: 23/11/2009 15:32 door HarryB.
Scarlett
Twee boeren, een Rus en een Amerikaan zitten aan de bar tegen elkaar op te scheppen.
Op een gegeven moment staat de Amerikaan op, gooit drie dollarmunten omhoog, trekt zijn revolver en schiet drie keer.
Daarna raapt hij de munten weer op, die nog heet zijn van de kogels, en elke munt met precies in het midden een mooi rond gat.
De rus kijkt zijn ogen uit en vol verbazing kijkt hij de Amerikaan aan en vraagt hem stamelend naar zijn naam.
Aangenaam zegt de Amerikaan, mijn naam is Bill...

Buffalo Bill.

( wordt vervolgd)
Scarlett
Nou vooruit, omdat jij het bent.

Als de Rus van de consternatie is bekomen gaat hij weer zitten.
Knoopt zijn lange leren jasen zijn broek los en legt dan zonder pardon twee enorme [pieieieiep] op de bar.
Alstublieft.
De Amerikaan zet enorme ogen op en is de eerste vijf minuten volkomen sprakeloos van zoveel potentie.
Als hij weer bekomen is zegt hij stamelend: Zo, en wie ben jij dan wel, hou is jouw naam?

Wel, zegt de Rus, aangenaam, ik ben Bill.

Tsjerno Bill!
Gauweouwe
Een boer wordt bezocht door de AID. Hij wordt deze keer gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.
"Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.
"Wel", zegt de boer, "er is mijn meesterknecht die hier nu drie jaar werkt. Ik betaal hem400 euro per week plus vrije kost en inwoning.
Dan is er de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient 300 euro per week plus vrije kost en inwoning.
Dan is er nog één die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient 10 euro per week, betaalt zijn eigen kost en inwoning en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whisky. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."
"Dat is de kerel waar ik mee wil praten: die simpele" zegt de controleur.
”Hij staat hier voor je", zegt de boer, "want dat ben ik".
Gauweouwe
Pas dan maar op voor ál te snuggere werknemers.
Meelmuisje
Een boerin heeft een tweedaagse cruise gewonnen.
Aan boord van een prachtige boot wordt zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.
'Welkom aan boord, mevrouw' zegt de man.
'Dank u wel kapitein' zegt de boerin.
'Ik ben geen kapitein' zegt de man: 'Ik ben de dek-officier'.
'Kijk es aan' zegt de boerin, 'ik ga hier precies niets te kort komen'.

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als hij een nieuwe blinkende BMW in een stofwolk ziet naderen. De bestuurder, een jongeman, zeer elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam: " Zeg kerel, als ik jou precies vertel hoeveel schapen je hebt, krijg ik er dan eentje van je?" vraagt hij aan de herder.

De herder kijkt de yup aan en zegt: "Oke, waarom niet." De yup trekt onmiddelijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze met zijn mobieltje van AT&T. Hij maakt verbinding met Internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatiesysteem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultrascherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een e-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de e-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet. Hij kijkt de herder aan en zegt: "Je hebt exact 1586 schapen."

"Dat klopt," zegt de herder, "je mag dus een schaap uitzoeken." De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.

Net als hij weg wil rijden zegt de herder: "Hé, man, als ik jouw beroep raad, geef je me dan het dier terug?" De yup denkt even na en zegt. "Oke, waarom niet." De herder zegt: "Je bent een consultant." "Ongelooflijk," zegt de yup, "Hoe weet je dat?" "Da's niet zo moeilijk," zegt de herder, "je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft. Je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet en je begrijpt totaal niets van mijn werk. Dus geef terug die hond!"

Meelmuisje
Mijn broer is manager. Vandaar dat ik dat in de mop heb veranderd. Hij is sterker dan ik, snap je....
Meelmuisje
Ik begrijp uit een reactie dat ik het netjes moet houden, als boerin

Nou, hier eentje die ik op mijn 14e heb gehoord van een oude boer die op een bankje in Eemnes zat (Het oorspronkelijke Eemnes is gebouwd tegen een dijk, de Wakkerendijk, doorlopend naar de Meentweg.

boerontour
een wat oudere vrijgezelle boer, is niet verkozen voor boer zoekt vrouw, wil wel eens van bil, zijn beste vriend raad hem dan maar aan om een dame van lichte zeden te bezoeken, zo gezegd zo gedaan.
Een paar dagen later treffen ze elkaar weer en zijn beste vriend vraagt, toch wel nieuwsgierig, hoe het was nou zegt ie, het was eignlijk net als op de boerderij.
net als op de boerderij?? hoe dat dan......
nou zegt ie, eerst was het te droog,......... toen te nat.............. en uiteindelijk nog veel te duur ook..................

Een zoon van boer heeft eerst zijn spuitlicentie gehaald, en nu ook nog zijn vlieg brevet, en dus een vliegtuig aangeschaft.
Pa je moet eens een keer mee vliegen, dat lijkt pa wel toe.
Dus in gestapt, zoon stijgt op stijl omhoog, dat had ik wel dacht zei pa, zoon lieft kijk eens achterom maar vliegt verder, een perceel aardappelen spuiten, en bij iedere bocht daling en stijging zei pa steeds, dat had ik gedacht, zoon zei niks en vloog door.
efin het perceel is klaar ze vleigen terug, zoon dacht wacht ik ga eens een looping doen, pa zei nou dat had ik niet dacht.
weer terug op de grond, vraagt pa vol enthousiast, en pa wat vond je ervan, pa vond het wel leuk maar of ie nog een keer meeging was ie eigenlijk nog niet zo zeker van.
Maar wat had je nou steeds met dat had ik wel gedacht, nou zegt pa bij iedere manuvre liep het dun in de broek, ja maar pa bij die looping zei dat had ik niet dacht, wat was dat dan, nou jongen toen liep het dun er bij mijn nek uit, en dat had ik niet dacht..................
boerontour
ongeloofeloos hoe vlug die friezen bang zijn en ze geloven ook nogde sint en kornuiten
anonymous_238
Moet mij toch even wat van het hart.Je moet weten in het dagelijks leven ben ik ZZP eren laatst was ik in Amsterdam en daar ben ik niet zo erg bekend. Dus nadat ik de auto geparkeerd had was ik wat aan het zoeken en zo kwam ik in gezelligverlicht buurtje , ik wilde aan enkele mannen de weg vragen maar die doken allemaal schichtig weg. gelukkig tikte er een vrouwtje op het raam en ik wou haar de weg vragen maar voor ik wat kon zeggen zei zein plat amsterdams 75 euro voor een half uurtje, ik dacht even na en zei ja dat is goeddus ikaan de gangen ik moet zeggen het was geen onaardig klusje dus na een half uur houd ik mijn hand op om het geld te vangen staat er in een keer 2maal 125 kilo sportschoolmuscles tegenover mijof ik toch maareven vriendelijk wil aftikken voor die mevrouw. Even later liep ik helemaal verbrouwereerd en in de war over straat maar werd al snel opgefleurd door een winkeltje wat ik zag. Een winkel voor veebenodigdheden verwacht je hier namelijk niet.In de etalage lag een soort leren halster, een stierenring ,een zweepje en wat inseminatiebenodigdheden. Dus ik naar binnen en die man ziet meteen dat er iets met mij aan de hand is.Dus ik vertel het hele verhaal van wat er net gebeurd is en de man zegt meteen dat hij wat voor mij heeft.De man loopt naar achter en roept "In eerste instantie bent u hiermee wat duurder uitmaar op lange termijn zeker goedkoper|" Even later komt komt hij met 2 opblaaspoppen aan zetten en zet ze voor mij neer de een zonder iets en de ander met een heel gewaad . Deze naakte kent u vast wel? Nee antwoorde ik "hoe heet ze" De man raakte wat geirriteerd maar ging door met zijn verhaal en vervolgde met"Dit is nu ons nieuwste islamitische model maar is wel 20 euro duurder dan de ander". Maar zit alles er wel op en aan dan vroeg ik argwanend en keek voorzichtig onder het gewaad en inderdaad alles was aanwezig en toen ik vroeg of het geheel aftrekbaar was kwam hij meteen met eenmannelijk model op de proppen. Dat was nou ook weer niet de bedoeling. Ik besloot de naakte pop te kopen maar bleef toch met de vraag zitten welk voordeel de 20 euro duurdereislamitische had ten opzichte van de mijne. Nou zei de verkoper jij bent straks een half uur aan het blazen maar die islamitische blaast zich zelf op.
anonymous_253
Een Amerikaan,Een Rus en een twentenaar zitten samen in een cafe op te scheppen:

De Amerikaan zegt :bij opgravingen in Amerika hebben ze op een diepte van 100 meter restanten gevonden van koperdraad die al ruim 1500 jaar oud waren dus toen hadden we al een manier van communicatie in de USA.

De Rus zegt daarop: bij opgravingen in Rusland hebben ze op een diept van ruim 150 meter restanten van glasvezels gevonden die al ruim 2000 jaar oud waren.Dus toen hadden ze in de USSR al een glasvezelnetwerk.

De Twentenaar daarop zegt:
In twente hebben ze ruim 300 meter gegraven en niets gevonden:
Dus in twente hadden ze toen allang een draadloos netwerk...
anonymous_253
3 boerenzoons zitten in de kroeg op te scheppen.

De eerste zegt: mijn vader heeft zoveel land dat als hij smorgens om 9 uur wegrijd met de trekker voor een rondje hij pas met de middag terug is.

De tweededaarop verteld ,als mijn vader om 9 uur wegrijdvoor een rondje om zijn land is hij pas met het avondeten weer thuis.

De derde daarop: Zón trekker heeft mijn vader ook eens gehad.
porsche928
jansen Schreef:
-------------------------------------------------------

> 2
> Een boer is vroeg naar bed gegaan en ligt op zijn
> vrouw te wachten.
> Die komt de slaapkamer binnenlopen met de stier en
> zegt, kijk liefje, dit is nou 't varken waar ik
> het mee doe als jij geen zin hebt.
> Dat is geen varken, sufferd, zegt de boer
> minachtend.
> Ik had het niet tegen jou, antwoordt z'n vrouw...

Die heb ik proberen te vertellen in het Duits hier, ze is direct naar bed gegaan, misschien dat ze hem toch niet helemaal snapt..
anonymous_1069
Hebben jullie wel eens van de mop van de NLTO gehoord, beter bekend als de NMV. kijk eens op www.nmv.nu en bel eens met bestuursleden, laat ook die eens meelachen en doe daar je voordeel mee!!!

Het laatste nieuws voor tijdens de koffie

Altijd op de hoogte blijven van nieuws met betrekking tot rusland , varkens , koeien , melk , rmo , amerika , schapen , kippen , melken , koe , krachtvoer , boer-zoekt-vrouw , voer , stier , afrika , jacht , hond , boerderij , zzp , melkveehouder , boer , sparen , boerin , melkveebedrijf , aaa en werknemers ? De Nieuwsgrazer nieuwsbrief wordt dagelijks verstuurd om 10:00. Meld je ook aan!